Pasmaidīsim!

Par mums pašiem ar smaidu. Karikatūras un anekdotes

- Mēnesnīcā tavi zobi mirdz kā pērles! - Kas ir Pērla un kur jūs iesiet mēnesnīcā?

***

- Domāju, ka tev vajag pārbaudīt dzirdi. - Kāpēc man nepieciešamas spalvainas krūtis?

***

Miris Deivids Bovijs. "Mūsu paaudzes rokeru aiziešana padara mani vecu (old)". "Auksti (cold)? Es uzģērbu svīteri!"

***

- Šodien ir vējains! - Nē, šodien ir ceturtdiena! - Es arī! Iedzersim alu!

***

Cilvēkiem, kas izgatavo dzirdes aparātus, vajadzētu izveidot īpašus filtrus laulātajam, bļaujošiem bērniem, repa mūzikai un kaimiņu sunim.

- Hei, es tev pastāstīšu kaut ko interesantu! - Ok, es uz trim minūtēm ieslēgšu savu dzirdes aparātu!

***

- Esmu Nāve. - Tas ir labi. Es runāšu skaļāk.

***

- Vai tu pacēli savu spieķi? - Jā, man sāp ceļgals. - Kas? Vai gribat slēpot? - Nē, man nav atslēgas. - Jā, man gribas čurāt.

- Ieslēdz savu dzirdes aparātu! Viņš teica: tavu naudu vai dzīvību, nevis tavu naudu vai sievu!

***

- Šodien ir vējains! - Nē, šodien ir ceturtdiena! - Es arī! - Oficiant, vēl vienu!

***

***

- Tas ir vecums.
- Gribat teikt, ka mana kreisā auss ir vecāka par labo?

Sarunājas divi drošības policijas darbinieki.
- Paklau, no galda nokrita glāze, bet mūsu šefs izskatījās kā aptaisījies no izbīļa.
- Tas no tā, ka mūsu kurlā apkopēja, kura mēdz veikt savus uzkopšanas darbus arī slepeno apspriežu laikā, no glāzes plīšanas trokšņa atskatījās.

Biju alkoholam pateicis skaidru un noteiktu nē, bet izrādījās, ka vecam viskijam ir slikta dzirde.

***

***

***

***

+++

***

Puisis ierodas skolā ar zilu aci.
- Kas ar tevi? draugi prasa.
- Vakar biju ballē pie draudzenes, dejojām lambadu, bet tad mājās pārradās draudzenes kurlais tēvs!

Savannā uz nelielas kāpas stāv vijolnieks un spēlē skaistu melodiju. Saule riet aiz kāpām. Pienāk viens lauva. Apguļas un klausās. Pienāk otrs, trešais. Pēc kāda laika atnāk ceturtais lauva, nokož vijolnieku un lēnītēm vakariņo. Līdzās esošajā kokā viens pērtiķis saka otram:
– Es taču teicu! Kad atnāks kurlais lauva, mūzika beigsies!

Mēmais stāsta kurlajam, ka aklais redzējis kā klibais lec pāri sētai.

***

***

Nedzirdīgo vārdu krājums paliek krietni mazāks brīžos, kad viņi uzvelk dūraiņus.

- Viesmīl, manā zupā peld dzirdes aparāts!
- Ko jūs teicāt?

Reiz pa mežu Zaķis skrēja,
Kurlais troksni sadzirdēja.
Aklais, kas turpatās bija,
Tūdaļ Zaķi ieraudzīja.
Tizlais ātri sāka skriet,
Plikais ķēra viņu ciet.
Un, jau drīz, pēc trokšņa trešā-
Plikais iebāza to ķešā!

***

***

***

Divi nedzirdīgie makšķerē. Viens no viņiem ar zīmēm rāda: – Man ķeras!!! Otrs tāpat ar zīmēm atbild: – Ko tu bļausties!!!

Ārsts jautā pacientam:
– Vai esat sācis labāk dzirdēt, kopš lietojat jauno dzirdes aparātu?
– Jā! Jau trīs reizes mainīju testamentu!

***

Mednieki krogā viens stāsta otram:
- Vakar mežā kokā sēdēja daudz putnu. Izšāvu. Visi putni aizlaidās, bet viens palika sēžot.
- Tas putns laikam bija kurlmēms.

***

***

***

***

Vilcienā brauc nedzirdīgais. Viņam liekas, ka pretī sēdošais pasažieris viņam kaut ko saka. Nedzirdīgais ar žestiem mēģina parādīt, ka nedzird. Bet otrs tik runā tālāk. Vēlāk izrādās, ka pretīsēdētājs visu laiku gumiju košļājis.

***

Satiekas divi nedzirdīgie. Viens ar zīmēm rāda otram:
- Kā iet?
Otrs klusē, neko ar zīmēm nerāda.
-Kāpēc tu klusē? - pirmais jautā.
Otrs ar piepūlēm paceļ rokas:
-Vakar visu vakaru dziedājām. Pirksti nogura.

***

Vecs angļu lords pārrodas mājās. Sulainis viņu sagaida burkšķēdams:
- Nu ko vecais jākli, beidzot pārvilkies mājās! Noteikti atkal pa bābām vazājies?
- Nē, Džon, beidzot nopirku dzirdes aparātu!

***

***

Tiesnesis jautā apsūdzētajam:
- Kāpēc jūs piekāvāt savu kaimiņu?
Apsūdzētais:  - Viņš dzīvoklī turēja cūku!
- Vai tas ir iemesls viņam uzbrukt?
- Tiesneša kungs, es pusgadu ārstējos pie psihiatra, jo domāju, ka tā rukšķēšana ir dzirdes halucinācijas!

***

Kurlais zaglis uzlauza garāžu un atrada tur rokkgrupu.

***

1996. gadā Latvijas Arodbiedrību centrālbirojs nosūtīja toreizējam Ministru prezidentam Andrim Šķēlem dzirdes aparātu. Dāvinātāji un atbalstītāji cerēja, ka tas premjers labāk sadzirdēs tautu un mainīs savu nostāju tirgus jautājumā.

***

***

Mamma aizvedusi piecgadīgu puiku pie otolaringologa pārbaudīt dzirdi. Ārsts čukstus saka:

- Šokolāde.

Bērns tāpat čukstus atbild:

- Es nedrīkstu, man ir alerģija.

***

Ceļu policists panāk un apstādina ļoti vecu automašīnu:

-Vai jūs nemanījāt, ka jūsu sieva jau pirms 15 minūtēm izkrita no auto?

- Tiešām? Es jau domāju, ka esmu pārstājis dzirdēt.

***

Sasieniet tam kurlmēmajam rokas, lai nerunā visādas muļķības!

***

Kāds skots ierodas veikalā pirkt dzirdes aparātu. Visi aparāti viņam šķiet par dārgiem. Beidzot pārdevējs viņam piedāvā ņemt pogu, vadu un kastīti.

-Tā ir parasta kartona kastīte, kuru vadiņš savieno ar pogu. Kastīti lieciet kabatā. Bet pogu - ausī.

-Vai tad es labāk dzirdēšu?

- Nē, bet cilvēki, ieraugot vadiņu, runās skaļāk.

***

***

— Kad mani stādīja priekšā tavai sievai, man likās, ka viņai ir pavāja dzirde.

— Pavāja dzirde? Vai zini, veco zēn, ka mēs reiz dzīvojām munīcijas fabrikas tuvumā, un kādā naktī tā uzsprāga gaisā?

— Ak debess! To tava sieva, protams, dzirdēja.

— Kā nu nē! Viņa nemierīgi pagrozījās gultā un teica: Jāni, tev kaut kas jādara pret savu klepu!

***

Aklajiem uzlabojas dzirde, kurlajiem - redze, bet bezsmadzeņu radījumiem uzlabojas spējas izteikt savu viedokli par jebkuru jautājumu.

***

***